我鍾意整野食。

但自從住宿後，每個星期回家總是有安排好的工作或聚會或休息的時間，覺得自己花不起一個下午躲在廚房。再加上一年前經過明襄曲奇夜，家裡的食材用具通通被打進冷宮。

但在TUTOR與無窮盡reading與功課的逼迫下，我想再次躲進廚房，純粹地，做些自己喜歡做的事。

在台灣買的書放了一年多，終於可以拿出來用了。

畢竟那麼久沒試過了，先試一些簡單的－－檸檬小酥餅。

哈，做出來大大小小，顏色深深淺淺，不過這才看得出是ｈｏｍｅｍａｄｅ嘛－ｖ－

而且，高興的是，終於可以全心全意地真正享受地做一件工作了。

量度材料、攪拌、搓麵團......高興可以真正地掌握一些什麼東西，有信心地控制什麼東西。

畢竟生活中有很多事都令人感到很無力，有時明明覺得自己已很很努力很努力了，但結果往往不是你想的那樣。有時間甚至會想世界是不是根本不要求你做什麼，是你的始終會自己動自覺地來到。所以我們一直等、一直等，被動地、可憐地。

但整野食的時候，至少我可以選擇多加些糖、少加些麵粉，令一切都在控制之中做到我心目中的模樣。這樣似乎能夠給我一種久違的踏實。

而且，我不知道只是在這個系還是什麼的，有很多我曾經很喜歡做的東西，都在漸漸變質，變得令人害怕、令人覺得被壓得透不過氣來。例如閱讀，例如寫作。好幾次走過圖書館，拿起一本又一本的書，想起家中的reading，然後不捨的書放下，最後抱著一堆其實不想看的書離開。又，無數次快樂地開始閱讀一本書又或一本文章，最後都不得不陷入苦思當中意象、意思、寫法的痛苦中。文字的構思在腦中團團轉，卻覺得達不到要求，痛苦地在電腦前陷入與文字的苦戰。不快樂了不享受了，如果這些都是你原本不喜歡做的東西，感覺可能還會好些。但原本你明明很喜歡的，卻得眼巴巴地看著情況逐漸失控，令人窒息。

幸好，還有那麼一些我喜歡做的事，仍然未變。雖然分給它們的時間愈來愈少了。

一個週末，工作量近乎零，to-do-list仍然長又長，但至少今天的下午是過得快樂的。

送上照片一楨，希望大家都能夠做些真的喜歡做的事吧=)

 　　今天，跑了去捐血。仍舊，我的血管很難找。可是，今次捐的速度異常的快，我才覺得躺著沒多久，就可以了，而我過往的三次經歷，絕對是超水準的完成。捐完，一切安好，簡直覺得自己可以跑跑跳跳。

　　　坐地鐵回家，火車，一切安好。到了綠色線，挨著玻璃看半生緣。看到曼媜把孩子生下來了，車子到了九龍灣。突然覺得有點想吐，有點暈，合上書看風境。撐著到了油塘轉車，在月台的椅子上坐了一回，覺得自己好點了，就上車。仍是很多人，看見沒有位，心知不妙。

　　　本來，應該只是乘一個站，在鰂魚涌再轉車。站著沒多久，就開始暈了。想著下車後還要走長長一條路才到另一架車，還在想怎麼辦。想著，有點熱，把圍巾取掉，然後，就開始什麼都看不見了，失神，也什麼都聽不到。只感覺自己還抱著書。......朦朧聽見下一站竟已是北角....下一秒...不知自己是站著坐著，開眼閉眼，在哪裡......

         拍劇的話，應該已是在醫院，可是實情是，我再回復意識的時候，是一個男人的聲音拍一拍我，「小姐小姐，要下車了」。我覺得自己是還開著眼，可能還是一片白，什麼都看不到。男人繼續說「你站在這裡很危險（當然我不知自己是站到哪了），你是不舒服嗎？」我只是點頭。他就把我扶著，叫我走。其實我看不見任何東西，又走了兩步，他就叫我挨著什麼東西，去找地鐵的女職員去了。就這樣，我也不知站了多久，漸漸看得見前面的東西了。呆了一呆，我竟是在北角的月台上挨著牆。那麼是說我是在沒有意識的情況下過了兩個站，而且究竟男人發現我的時候，我是在那裡呢？我也不知道。在車上，不可能走兩步就到那裡呀？還是我不止走了兩步了？！我甚至連那個男人的樣子也看不到。　　　

　　　女職員找了張椅子給我坐，我還以為她要把我帶到那裡，可是就只是一張椅，坐在月台。幸好那個站是尾站，人也不多（汗）。所以坐了一會兒，覺得自己應該可撐到回家，就謝過離開了。

　　　只有記憶以來我就沒有這樣失去意識過了，真的挺可怕的。還要在地鐵上－　－　

　　　這個故事教訓大家，捐完血，還是多坐一點，又或，吃點什麼。又或，不要之後還要背著重東西由沙田乘地鐵回柴灣。

ＰＳ：還得感謝那個我看不見的男人和地鐵女職員，想起以前的地鐵廣告。

今天

  9:00起床，洗衫，乾衣。在等待的途中吃了早餐，看了昨天的康熙，並把回家的東西準備好。遇到乾衣機的一點意外。

  11:30到達沙田，順利的找到ＵＡ。第一次自己一個人進戲院看電影。因為我容許自己也覺得今天要放一天假；因為我很想看黎明行者號；因為還在考試期估計沒人陪我去瘋。

　　買票的時侯，短短的隊伍中排頭位的是六個男的小學生，他們要看明天早上的哈利波特。然後他們後面，我前面的男人，我，我後面的一對夫婦與媽媽模樣的售票員，看著他們幾個由看商量幾多點，到要什麼位，都是一片爭吵混亂。付錢的時候，每人從銀包抽出一點錢，唔夠，又擾讓了一點，最後幾個人又多拿了點。然後我笑了，後面的太太也跟著笑了。售票姨姨還要怕我們生氣，對我們說：「佢地其實好乖嫁。」太太問小朋友，你地著住校服又唔洗番學既？小朋友竟又好乖的回答，因為今日考完試。而我就在想，根據剛才的混亂，他們最後一定不知誰給多了誰又給少了。很可愛。其實整個過程我都是看到一群小學生因為可以跟同學看電影而高興，同埋哈利波特喎，第一天上映就看了，幾威水。我們多久沒有在戲院售票處前這樣興奮的混亂過了？大家都自動波啦，很自動的自動波。　

　　到我買票的時候，賣票姨姨對我說剛剛賣的時間有一張入錯位但是票已出，叫我拿了那張票。「唔洗理個座位NO.嫁啦，你入到去鍾意坐邊就坐邊啦。」嗯，然後我問「咁如果果個位有人坐左呢？」姨姨看了看電腦，說「咁我HOLD 起你想坐果個位啦，任入場同帶位講你自己去就得啦」我腦裡的畫面，帶位員帶著笑容過來，我揚了揚手很酷的說了一句「我自己嚟得啦，唔該」很型。　然後我就拿了那一張上面不是印象我的座位的票。

　　由於這所有都太好笑，我離開售票處的時候一路秧著，差沒在街上大笑出來。也太有趣了吧！！

　　電影很好看，自己一個看也不錯，還可以拿３Ｄ眼鏡回家，雖然我不知有什麼用。

　　看完電影，去行街。那種悠閒，感覺上有好一段日子沒有試過了。買聖誕禮物、買衫，WOW，就是爽，特別是播著聖誕歌與堆積著聖誕物品的商場，令人愈走愈興奮。

　　到大埔補習。教訓是，千萬不要寄望一個小學二年級的小朋友會記得你改了補習的日子，不然很可能就會白走一躺，如我。＝　＝　我的解決方法是，盡快打電話回家說你今晚趕得及回家吃飯了。

　飛的一般回中大，飛的一般收拾好今早未及收拾的東西，趕SHAW巴下山。因為一別就要下ＳＥＭ才回宿了，所以是大遷徙。背著沉重的背包，手拿兩個巨型而極重的袋，迫校巴、迫火車、迫巴士回柴灣。還要下雨。還要今天的118來的時候特別久，幸好司機比平常快了點。下巴士走回家的最後一段路，覺得自己是靠意志力在走。然後，嗯，過了這一個半小時，覺得自己又厲害了點。

　　本來今天最想說的感受，只是在巴士出隧道的一下，覺得又回到港島感覺總是好的。住宿的日子也有一年多了，對沙田大埔的認識愈來愈多，可能曾經會有那麼幾刻覺得自己成了那裡的人了。可以在又看到銅鑼灣、北角、太古、筲箕灣、柴灣的街景的時候，會真真正正發覺自己屬於這個地方。或者可以這樣比喻，雖然我今天行新城市行得很快樂，但是要我選擇，我還是愛太古城多一點。我在這裡長大，人生中有一大部份的回憶都是留在這裡。我想我是離不開港島了。想到這裡，又很想那群與我一起在這些地方走過的朋友了。原來我記得的比我覺得的要多。更期待聖誕，因為真的很想你們。這些日子來很常在聖馬可出入，改變的有很多。現在的面孔可能都是我們不會有任何印象的了。然後，深刻的感受到原來最留戀的是一個個與我共同在這個地方長大的人，而不會是學校本身。我有一群很好的朋友，我很愛他們。但是其他有很多曾共處一個課室的，我想你們或許比你們覺得的要多。如果有一天，有整整齊齊的人再聚，多好。看到穿著校服的FORM1FORM2，很羨慕。

　　本來只是想說這樣，但現在的身份是中文系的一份子了，突然也有些話想說一下。嗯，我想我永遠都會記得志華在REG DAY時對還是FRESHMEN的我們說「不要對中文系有太多過份美麗的幻想」。然後在YEAR1，三百次想自己是不是揀錯系的時間，大約有二百五十次都會想起這句話。跟很多的你們一樣，中文系要讀的東西，要做的東西，要知道的東西，都跟我原本什麼都不知道的時候有很大的落差。YEAR1特別會受到這一樣感覺而感到震撼，甚至失落。直到現在已經過一半，我還好像還在不斷接受驚訝當中（一個SEM的紅樓夢課程是一個很好的例子）。我不知道會不會有那一天，我可以真正找到什麼是要我跟想像中的一樣。可是又會有時想想看，如何真的有怎麼不同，就當自己多學了點什麼你一輩子也不會自願地去碰的東西了。反正中文這回事，從來都說不清，好像我們永遠都跟人家說不清楚我們在讀怎麼東西一樣。還有要記得其實同一時間在系內還有很多的人都有同樣的質疑，可能這就是所謂的正常吧。說著說著我都不知自己在說什麼了。只是想跟正在煩惱的你們說，不管如何，如果你問我，我還是覺得選擇了中文系是一個很好的決定。因為身在這裡，我有多了很多很好的朋友、很好的經歷、很好的成長，還有很好的回憶。總之，嗯，就是一切都是混亂而美好。這就已經足夠了吧？希望你們都能夠擁有。

　　　我很久沒有打過這麼長的日記了，再看看鐘，驚覺想說的「今天」已經過了。

原本，傾完tutor，開心組聚後，理應是可以回家。明天做完工作，補習，和爸爸補祝生日，回宿。一切都是很完美的。可是一通電話，把一切都破壞了。

這一個星期，忙碌得可以。每天七點起床，未到一點都不可能去睡。一天三餐都只是胡亂湊合湊合，然後一堆工作，一堆煩惱。如果有得回家，我真的不想回家嗎？爸爸生日，不能好好去慶祝，心中難過極了，也自責極了。矛盾與內疚在已經不多、可以好好的停下來的片刻充斥著。星期二、星期五兩天的晚上，心中尖叫著什麼都不理就坐車回去。可是如何走得了？因為是責任，有些東西你不得不去做。這再已經不是我覺得什麼值得與不值得的問題，只是我覺得我應該要做些，我要做些什麼。而且，當你的能量值已經接近零的時候，你會覺得從中大來回柴灣的三小時，是令人有心無力的。想不到來的不是支持安慰，而是最狠最狠的離棄與痛罵。

我知道你不會明白。因為你不用工作，生活對於你來說就是躺在床上看著電視，高興時一個電話，專車由家的樓下送你到想到的地方去。沒有什麼對你來說是要做的是，因為所有的事你都是愛做就做愛不做就不做。責任二字沒有在你的字典出現，你也沒有打算讓它出現。你一直認為我沒有權力去說些什麼，因為這個世界總是以你為中心，別人都是錯的。可是我想說，如果那一天我有這樣的勇氣，我會告訴你這一切是多麼的離譜。而且，一直覺得，無論是什麼身份，基本的尊重也是為人最基本應該要有的東西。一聽電話，被吼了一句「下個月你都唔洗番屋企！」然後說了半句話就被CUT線。對不起，在一星期的身心疲累，失望與挫折，四小時的導修轟炸，三千樣的工作在前，真的捱不住了。眼淚啪啪的流下，可是整件事令人心痛的我甚至不知道該怎樣對身邊的人說。多謝你破壞了這個原本應該很美好的晚上。我已經沒有氣力去面對了。所以現在身在宿舍。下星期應該怎樣，我不知道。

三個月，覺得自己要把xanga荒廢掉，覺得自己不是普通的懶惰。

時間是用超音速在飛的，可是發生的事也不是。至少由freshmen變成別人的組媽，下莊的上莊了。恐怖的是你身邊的似乎都知道自己在做些什麼及要做什麼，自己卻好像永遠還是在為當天而活，沒有計劃，沒有方向。好了，當覺得自己好好做好現在應該要做的事，然後突然某一天很多事發生令你知道以前你很努力很努力的嘗試，原來什麼都不是的時候，也是很令人難過的。是努力不夠還是方法不對，我也不知道。有時候和別人相比，覺得自己的想法幼稚得可以也差得可以，但是不想別人知道，這只會令情況變得更糟而已。

有時候會想到這些，然後很難過，當覺得自己是一個人的時候。